ここんとこ心が乱れている。
夏物の荷物を取りに元家に帰った時
あまりにも家が荒れていたのと
あの人が自分で使うところだけ
手が入れられていて
完全にわたしの居場所は撤去されてたのを
目の当たりにした。
あ
もうここに私の居場所はないんだ
と思ったとき涙がこみ上げてきた。
自分で捨てたのにね。
物を取りに帰ると
帰り際
もう帰るのかと言わんばかりに
見送るあの人。
寂しいんだと思うと
やっぱ泣けてくる。
でも
一緒にいると
お互い傷つけあうだけだから
何事もなかったかのように
一緒には過ごせない。
そんなことも考えずに
あんなに酷いことをし続けた私に
何事もなかったかのように
「攻殻機動隊の２話と３話があるから
気が向いたら寄って下さい」
ってメールが来たときはびっくりした。
涙が止まらなくなった。
自分でも
なんでこんなに泣けてくるのかと思うほど。
いがみ合うのは嫌だけど
今までの事リセットにして仲良くはできない。
自分の寂しさの事しか見えてないんだろうな。
そんなのわたしは寂しい。
結局
平行線はどこまで行っても平行線。
進歩なし。
悲しい？
情けない？
そして
わたしが音沙汰なしにしてると
また彼女とネット交流始めたようだ。
秋はお互いの誕生日があって
去年も相当盛り上がってたから
断ち切れないんだろうな。
どうしても
許せない気もするけど
２人の関係は２人のものだから
わたしは関与できない。
（あんたら人の事２人で傷つけといて酷い人らや！！
まだ慰め合うんかい！！と叫びたいところだけど・・・）
安易なネットの関係に負けるのは
とても悔しい。
それが正直なところ。
でも
あのひとが一人の孤独に耐えてるとおもうのも辛いから
少しでも癒しを得て心穏やかに過ごしてるのなら
それはそれで安心と思おう。
（言い聞かす）
結局
現実から逃げて
ネットの関係に溺れるようなひとの事
こんなに気になるってことは
こんな状態になっても
好きなの？
こんなに悲しいのはなぜ？
もっと強くなれば大丈夫なのかな？
どうすれば強くなれる？
「自己憐憫」
今までのわたしは正にそうだった。
今だってそう。
そこから離れるにはどうしよう。
堂々巡りを終えるため
カウンセリングを申し込んでみた。
考えるより行動を起こそう。
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