ぼちぼち雑記帖

電車のガラスに映る自分。

シートに背中をもたれかけながら
どこか張り詰めた空気をまとっている。

常に
緊張の糸を切らさないよう
気が抜けない体。

褒められることなく
常に注意され続け育った後遺症か。

特にひどい虐待にあったわけでもない。

ごくごく平凡な家庭に育った。

真綿で首を絞められる様な息苦しさ。
自分で動こうとすると自由に手足を動かせれないもどかしさ。

そういう感覚が日常だった。

自信のなさ。
いつ
何を指摘されるかという緊張感。

ずっとそんな気持ちと並走してきたんだ。

それを
まざまざと見せつけてくれる
ガラスに映る自分。

一日出かけて疲れているはずなのに
ピンと伸びた背筋は見た目は悪くなく
すがすがしくさえある。

そんな自分がなんだか健気で愛しくなる。

がんばってきたんだねぇ。
ゆっくりするんだよ。

ガラスの向こうに
話しかけたくなる。

[0回]

真実の裏にも真実がある。

カウンセリングを受けて
気づかされる。

最初はカウンセリングが
どのように成果のあるものなのか
疑心暗鬼だった。

何をもって終わりとするのか
ゴール地点もわからない。

でも
カウンセラーの一言で気が楽になった。

「自分の考えをまとめようとしなくていいですよ。
　それはカウンセラーの仕事ですから。」

それを言われるまでは
お金を払った分だけの成果がないと！
と思うあまり
ちゃんと日記をつけて自分の考えをまとめておかなくては・・・
などどあせっていたものだ。

今は大船に乗ったつもりで
カウンセリングを受けている。

自分を発掘中。

[1回]

練習をやってもやっても
自分の思うレベルには
なかなか達成しない。

でもなんとかかんとか
ここまではできるように！
とおもったレベルまで達成したかと思ったら
本番でとちる。

あぁ。

やっと頂上付近までこれたかとおもったら
もっと高い山が現れた感じ。

厳しいなぁ。

でも楽しい。

M的？

[1回]

わたしは自分が今しあわせだと思っている。
でもじんわりとしたしあわせの中に
何かかなしみのようなものが内包されているのを
いつも片隅で感じている。

自分の傷を見ないようにしているからかな。

自分の傷を見なくて済むように
楽器の練習に打ち込んでいるのかも。

空っぽな自分にのみこまれないように。

[0回]

短く
わかりやすく
表現すると

アクセル踏みながら
ブレーキかけてる。

一人で
あーでもない
こーでもない

ともがいてる。

もっと
ちゃんと
人と関わればいいのにね。

一人で堂々巡り。

それが
わたしにとっての
気楽。

社会と交る気
あるんかいな。

[0回]

人生は選択の連続だ。

今の職場に決めたのは
友だちに紹介してもらったから。
見学に行って
是非ここで働きたい！
とおもったから。

４月から働き出して
３か月が過ぎようとしている。

今辞めたくてしようがない。




１月から保育の仕事に
３５年ぶりに復帰したけど
１月から働いた所は
あまりにも子どもを叱ってばかりのところで
怒られてる子どもを見てられなくて
３日で嫌になった。

さすがに３日で辞める訳にもいかず
３か月頑張って
４月からは週に一度の遅番２時間だけにしてもらい
今に至っている。

今の所は
子どもが怒られつづけてるのを見るのが辛い
と愚痴ったら友だちがそういう人を
探してる園があると紹介してくれた。

確かにあまり怒らなくてすむけど
一人
ひっきりなしにこどもにダメ出しをする先生がいる。
その先生にヤイヤイ言われてる子どもを見てると
辛くなる。

わたし
先生になんか向いてないのだろうなぁ。
やさしい。
気が長い。
と褒めてくれるが
ちゃんと叱る時は叱って下さい。と言われる。
明らかに子ども達には舐められてるな〜
と感じるときもある。

メリハリは大事なんだな。

流されるまま生きていたいわたしには
先生業は難しいのか。

随分慣れてきたけど
正職員の道もない
今の職場で長くいるメリットはない。

ただ人間関係は悪くはない。

慣れてきて悩みはふかまる。

流されてばかりではおれないか。
選択の時は迫っているのか。

考えるのがしんどいな。

今日は夏至の日。

夕日を眺めながら
じっくり考えてみたりして。

誰に相談しようかな？

前の園を１か月で辞めた先生には
辞めた方がいいとすすめられてる。

何より
時給が安いのがポイント高い。
生活できるギリギリラインに僅か足りない。

やはり
選択の余地は無いのか。

なのに何故こんなにまようのか。

友だちの紹介っていうのが大きいかな。

このままやる気のない人間が
働き続けても迷惑かもしれないから
紹介だからと気を使うのも筋違いかもなぁ。

あぁ。
言い出すのが億劫だい！！


このめんどくさがりの性格
なんとかならんか？

自分の人生なのに頑張れないのは
どうしてだ？

しっかりとしろよ。




夏至の日の夕焼け。

東西南北
ぜーんぶピンク色だった。

[0回]

書きたいことはいっぱい。



一人の暮らしを立て直し中。

充実してるんだろうけど
書いてる時間がない。



レポは元気。






わたしも元気
だけどカウンセリングに通いだした。


転職して
保育園に勤めている。


パートだからお給料は激減。



相変わらず
トホホなわたし。


こんな薄給で
どうやって立て直すんだ！


取り敢えず自分にやさしく
と思うとこうなった。

楽な方へ進んでる感じ。

私の場合の「楽」は
めんどくさいことを避けるってことだから
ホントに自分にやさしいかどうかは
疑問。



生活習慣を変える
のがいちばん手っ取り早いかな。

そこはぶれないようにやっていってる。


ぼちぼちです。

[1回]

今日も仕事の時間を勘違いしてしまった。

聞いた時間を自分で勝手にアレンジしてしまう。

どうしてそんなことになってしまうのか？
そんなことが繰り返し起こってしまって
失敗続き。

いろんな人に迷惑をかけっぱなし。

役立たずのわたし。
仕事をクビになっても
おかしくないレベルじゃあなかろうか。

このところ頻度が増えている気がする。

危機感はあるのだけれど
直らない。

聞いた時間を勝手にアレンジしてしまう
その深層心理ってなんだろう。

まぁそんなことより
この失敗はなくさなければ。

なくさなければ仕事できない！

そのために何をするか。

確認を心がけてはいるけれど
確認したしりから
時間がすりかわってしまうのだ。

どうすれば…
ほとほと困ってしまう。

[0回]

ようやく下げ止まりとなったようだ。
少し前までナーバスだったのがうそのようだ。

「しないといけないこと」
を優先するのではなく
「したいこと」
を優先するのが自分を大事にする一歩となる。

そこをなるべく意識するようにしてみたからだろうか。

うまくいってるかどうかはわからない。

同じことをやっていながら
ただ考え方を買えただけかもしれない。

同じ「そうじをする」ことでも
「きれいにしないといけないから」
と思うのではなく
「きれいにすると自分が気持ちよくなるから」

そう考えるようにしてみる。

そのほうが
言葉通りきもちいい。

そんなふうに過ごしていこう。

[0回]

どうも
落ち込んでいく自分を止めることができない。

ちょっと待て～

去年の今頃のことを思い出してみると
そのころよりは前進したはずなのだ。

一緒にいても
傷つけ合うだけだったではないか。

いい時もあった。

よく２人で合わせて１人前
なんていい合ってフォローし合える時もあった。

だけど・・・

生活を顧みず
人を傷つけながら
別の人とのつながりを最優先にする。

あたたかい手でわたしを突き放す。

平気でそんなことができる人と一緒にいてはいけないのだ。

さみしいから
こころぼそいから

そんな理由で簡単に後戻りはできないんだよ。

さみしくても
こころぼそくても
傷つける人はもうここにはいない。

カラッポの自分でもいい

どうやってでも
詰めていける。

どんなふうに
つめていったていい。

好きなもの
大事なものだけあればそれで十分。

よくばらなくていい。

そうやって言い聞かせなければ
いたずらに
落ち込んで悲しみに埋もれてしまいそうだ。

家を出たばかりのころは
明るい色をまとって
前を向いてイケイケドンドン。

肩の荷がすっと降りてかろやかだった。

最初の勢いが落ち着いたら
途端に失速して
あまりの身軽さに戸惑いうろたえる。

自助会に参加してみると
自分の落ち込みを少し客観的に観ることができた。

ただやっぱり自覚のないところで消耗は大きかったかも。

でもそれも大切なこと。



自覚なく注意力が散漫だと感じる今日この頃。

半端なく落ち込んで自信を無くしてしまうけど
精神的な黄色信号なんだから
こんなミスをするぐらい疲れてるんだ
という自覚の目安にしとけばいい。

もちろん
「こういうときだから」という言い訳は
仕事の場では通用しないのだから
どうすれば防げるのか
対策は講じなければいけない。

しんどい時の
身の施し方。

とにかく
持ち物は整理整頓を心がける。

「なくす」
「わすれる」

がわたしのアキレス腱。

カバンの中で持ち物の居場所を決めておく。

なかなか徹底は難しいけれど
ガマ口とインナーバックを駆使してがんばってる。

不器用なんだから
すぐにとっちらかっちゃうんだから
言葉も
物も整理整頓から！！

[0回]