前記事より随分と時間が経ってしまいました。
みかんさんのコメントのおかげで
やっとこさ書くきっかけができました。
ありがとうございます。
その後
事態は進展を見せ
一周回って戻ってきたというか
元の鞘に収まったというか。
進歩したのかしてないのか。
非正規雇用とはいえ５年も同じ職場にいれば
いろいろ責任ある立場に押し上げられていくものです。
自分のペースを守りながらもこつこつがんばって
ある程度仕事を任されていたのでそれなりに成果も挙げていました。
それなのに青天の霹靂のように
信頼関係を築いてきた上司が職場を去ってしまい
その代わりにやってきたのは
自分のやり方を押し通すタイプの人でした。
「あの人とはやっていかれへんわ。」と
潔く（？）仕事を続けていけないことを認めて
豪語して辞めたのが前回までです。
無理して引きとめても
絶対続かない事は目にみえていたので
不安におののきながらも
辞めることは引き止めませんでした。
別の上司に次の職場を紹介してもらうよう
口約束はしていたようですが
いざ辞めてしまうと
また頭を下げるのは気が進まなかったようで
連絡がなかなか繋がらなかった事もあり
1週間過ぎ・・・2週間過ぎ・・・
その話はうやむやのまま消えてしまいました。
そうして事態が進展せぬまま
不安だけが現実味を帯びてきてギクシャクしてきた頃
「いい加減面接受けんとあかんのちゃう？」というと
一応外に出てフリーペーパーで求人を探して
何軒か電話をかけたりしたようです。
面接までこぎつけるのに
辞めてから1ヶ月以上かかったのはなぜって感じです。
求職に動き出してからでも1週間はかかっています。
家計のことを考えると1日も早く動くべきだ！！
とおもいながらも
動くのはだんなはーん自身ですから
わたしのジリジリイライラはいやでも募ります。
内心ではあせったり不安もあったのかわかりませんが
本人はいたってのんびりしており
全ての時間を音楽を作ったりゲームをしたり
PC三昧です。
以前
私が通信で勉強を始めてからは
休みの日はご飯を作っていてくれていたのですが
仕事が忙しくなってきてから作らなくなり
そのまま仕事を辞めても作ってくれず
昼夜なしでPCに向っており私のイライラはピークに。
ちょっと長くなりそうなので
今日はこのくらいに・・・。
ふぅ。
[0回]
ずーっとずーっと長いこと
このブログの管理画面にログインできないでいました。
あまりに長いことアクセスできないので
引越しを真剣に考えて
あたらしいとこにアカウント作って
うじうじ悩んでおりました。
何回ダメもとで
このブログの『新しい記事を書く』に
アクセスした事でしょう・・・。
ようやく
ようやく
アクセスすることができました！！
あきらめないでいてよかった・・・。
こんなに寂しいブログだけど
わたしにとっては
今の原点になる大事なところなので
引越しには踏み切れなかったのでした。
これで
ずっと寝かせておいた
写真をアップできるっ！！
どちらも
母の日のプレゼント・・・。
いつの話やねん！！
じつは
前記事の余波はまだ続いています。
どうしても自分の中の驕りを
認めて受け入れることができず。
自分の中にそんなものはない
あってはいけないと信じ込んでいたのだから
無理もありません。
「何であんな事を言ってしまったんだろう」
というところから身動きがとれず
自分が許せず
ずーっと固まってしまいました。
ところが
私が傷つけた相手の
「ありがとう」という言葉から
自分の中にある
「驕り」にかけられていたベールが
少しずつするするとはがれていき
自分でその「驕り」を認めることができたのです。
さあ
その驕りとどのように向き合うかは
これからのわたしにかかっています。
もうちっと
ちゃんと本を読んで
学んでいこう。
[1回]
仕事である失敗をして
自分の驕りに気付きました。
驕りはわたしの中にあるもの。
それをなくすことはできない。
でも自分がおごれるものであると自覚し
相手に対する思いやりを忘れなければ
人を傷つけることはない。
自分が奢れる者であることを忘れ
相手の気持ちを考えずに
思うままのことを口にすれば
相手を傷つける事になる。
自分に経験がないことは
理解の外にある。
自分の知りえない事をあたかも知ったつもりになり
発言すると人を傷つけてしまうのだ。
もうひとつ。
出来ない事を人のせいにしているうちは
いつまでたってもできるようにならない。
不満があるならちゃんとそれは表現するべきだ。
相手に伝えられない不満を他の場所で訴えても
それはただの愚痴だ。
グチグチいってるうちはいつまでたっても解決はしない。
言うのは簡単。
行動するのとは全然別のこと。
こんな事
この歳になっていってるなんて
なんたること。
自分の不満を人のせいにするのは止めてくれ！！
もっと大人になって！！子供の相手はごめんや！！
これはかつて家を出て行った時に
旦那さんが私に言った言葉ではないか・・・。
あれから何年？
結局
あの言葉の意味を私は理解してなかったのだ。
何たる事。
[0回]
数年前の家族崩壊の危機のとき
いろいろネットで調べたり
本を探したりしていたのだけれど
その頃はまだまだマイナーだった
『発達障害』ってことばも
今では随分とメジャーになったのではないでしょうか？
いろいろと調べていた当時は
アスペルガー症候群というキーワードから
解決の糸口を求めようとした時もあった。
でも
結局は相手ではなく
自分を変えることでしか解決しないと思い至り
それからは発達障害という言葉について
とくに情報を求める事はしなくなっていた。
ところが最近
職場で発達障害の人と関わりがでてきて
今の発達障害事情はどんな感じだろうと
本を探してみた。
タイトルはずばり
『発達障害のいま』
（杉山登志郎 著）
おびには
『発達障害から発達凸凹へ』
とある。
なるほど・・・。
発達の凸凹だから
谷のところを底あげする事が大切になる。
ところが
その様な視点の教育はまだまだなされていない。
むしろ
不器用さを理解されず
虐待やいじめの対象となってしまう。
谷の部分の底上げがなされないままだと
どのような経過を辿って
精神疾患を発症してしまうのか。
そんな時
どのような方法で治療を進めていくと
効果が上がるのか。
わかりやすく症例を挙げながら描かれている。
苦しかった当時
いろいろ調べながら
感じた様々な事が活字になっていて
わたしの中ではすごく合点の行く一冊だった。
著者による
おびの最後のことば
『さまざまな発達凸凹が
むしろ社会を支える原動力になる時代が来ることを祈りたい』
というのは私の願いでもある。
[0回]
あけましておめでとうございます。
（グーグルより拝借）
今年の年賀状はオリジナル写真ではないので
こちらのご挨拶も借り物で。
昨年は忙しい年でした。
数年前
だんなっちが退職して以来
のんびりだらだらと
貧乏生活を続けていましたが
フリーターながらも仕事を続けるうち
お互いちょっとづつ忙しくなってきて
すれ違いの時間が多くなってきています。
ちょっといやな感じで
忙しくて一緒にいる時間が
どんどんなくなってきています。
共有できる時間がなくなったことから
大きな亀裂が生まれたあの頃に似てきているかも・・・。
ただ
忙しくて相手に不満をぶちまけてしまっていたのは
過去の事。
・・・にしなくてはいけません。
最近それが難しく
このあいだは
ついに何年かぶりに
食事の用意中に怒りがふつふつとわいてきて
ちょっと態度に出してしまいました。
仕事から帰って疲れて準備している横で
猫を抱っこしてやさしく（やさしいつもりで）
見守られてて
「いいかげん手伝ってくれてもええやろー！！！」
と心の中で叫びながらイライラしてしまったのです。
そんなとき
「ちょっとこれ手伝って欲しいなぁ」
とかわいく頼めたら100点なんですよね。
自分のためにも相手のためにも。
もっとテクニックを身につける必要がありそうです。
敵は険悪なムードがとてもいやなのです。
わたしがそういうモードに入ってばかりいると
また過去に戻ってしまうでしょう。
「私が疲れてることに何で気がつかへんねん！！」
と不満を募らせるのではなく
あくまで
平和な状態を保ちつつ
「これ手伝ってくれたら助かるわー」
とかわいく・・・
やってみます。
貧乏フリーター家族には
暮れも正月もありません。
子供もだんなっちも仕事です。
私のほうは休みはあるのですが
年末に身近な方に不幸があり
そちらに時間を取られて
残念ながら
大掃除も御節の用意もできず。
大晦日はごみの仕分けに追われるうちに
元旦を迎えました。
これからぼちぼち片付けに入ります。
せめて雑煮は食べましたが
お正月料理はごまめと黒豆のみ。
実家訪問は果たしたいと思っていますが
どうなりますやら・・・。
今年は仕事で
ステップアップをもくろんでいます。
資格取得！！
2年ぐらいはかかりますが
なんとかがんばる～！！！
そうそう
大晦日に片付けてて発見した
むかしの通知表。
中学まではそこそこですが
高校のを見て我ながらうんざり。
5段階評価でまあまあか・・・
と思いきや
10段階評価だったのでした。
小学校の評価では
発表しない
忘れ物が多い
まじめだけど集中力が続かない
などなど
常識に欠ける
なんてのもありました。
今さらへこむ事もないのですが
はぁ～ってかんじでした。
いいんです。
これでも社会の一員として
なんとかやってますから。
ステップアップするぞ！！
やっとこさ
更新できました。
今年ものんびりペースで
よろしくです。
[0回]
